Sinchan

Pada suatu hari di sebuah TK HUTABA bu guru Yoshinaga menanyakan sesuatu keada murid-murinya :
Bu Guru Yoshinaga "Coba anak-anak sebutkan benda apa saja yang bisa di hisap??"

Kemudian Kazao berkata: " Rokok bu guru !!!"

Bu Guru Yoshinaga: "Iya benar Kazao, siapa lagi yang bisa menjawab??"

Nene :" Sedotan ibu guru!!!"

Bu Guru Yoshinaga:"emmm iya boleh... Siap lagi??"

Mazao: " terompet bu guru "

Bu Guru " Ya boleh lah..."

Dengan lantang Sinchan berkata: " Sarung Bu Guru!!!!"

Bu Guru Yoshinaga dengan nada kaget berkata: "Kenapa Sarung Sinchan????"

Sinchan berkata : " Semalam saya mendengar Mama saya berkata ke Papa begini bu guru.."Papa cepat turunkan Sarungnya biar nanti saya hisap!!"

PSK baru Praktek

Akibat tekanan ekonomi, pasutri Sum dan Parto hijrah ke Jakarta mencari pekerjaan. Setelah ngalor-ngidul nggak dapat pekerjaan, akhirnya Sum diminta Parto untuk menjadi seorang PSK. Sampai akhirnya saat Sum mangkal pertama kali terjadi obrolan sebagai berikut:

Tak lama, sebuah angkot datang menghampiri. Sopirnya kesengsem dengan paras Sum yang ayu alamiah. "Jeng... berapa tarifnya?" tanya si sopir.

Sum kaget karena memang tanpa persiapan mateng, sampai urusan pasang tarif belum pernah dibicarakan, akhirnya menoleh ke pohon tempat Parto mengawasinya dari jauh. "Bentar Mas," katanya pada sopir angkot.

Ia menghampiri Parto, minta nasihat. Parto bilang, "Sum, awakmu minta lima puluh ribu" Sum pun kembali lagi ke sopir angkot dan bilang, "Lima puluh ribu mas"

"Wah, mahal yah, aku cuma ada Rp30 ribu, boleh nggak?" tawar Sopir angkot. Sum bingung lagi dan kembali ke balik tanya ke Parto "Mas, dia punyanya cuman tiga puluh ribu. gimana?"

Parto spontan, "Bilang deh, kalau Rp30 ribu ya cuman dapat service tangan". Sum pun kembali ke sopir angkot, "Mas, Rp30 ribu pakai tangan saja, mau?"

Sopir yang sudah kebelet akhirnya setuju. Mobil diparkir di tempat gelap dan di kursi depan si sopir memelorotkan celananya dan xxxxxx (sensor).

Giliran Sum akan melaksanakan tugasnya, ia terkesima melihat burung si Sopir, dan bilang pada si Sopir, "Mas, tunggu sebentar ya". Sum buru-buru ke tempat Parto bersembunyi dan bilang kepada suaminya, "Mas Parto, sampeyan ada duit Rp20 ribu nggak? Kalau ada mbok tolong dipinjamkan sama sopir itu dulu"

Selingkuh Terang-Terangan

Seorang suami tiba2 berkata pada istrinya.

Suami : "Sayang, aku menemukan gaya s*x yang baru..."
Istri : "wow... bergaya apa itu,sayang?"
Suami : "nama gayanya back-to-back.."
Istri : "maksudnya gimana itu,sayang?", dengan terbingung2 membayangkan.
Suami : "itu gaya ber-s*xnya saling membelakangi.."
Istri : "llhhooo??.. gimana caranya??.. emangnya bisa?"
Suami : "bisa donkkk... nanti aku bawa teman perempuan untuk membantu aku melakukan gaya itu yaaa.."
Istri : "*$#%^!@......"

Bangsa Yang baik hati

Cerita diwarung soto babat didaerah kota tua jakarta!!!

Karena melihat banyak sekali lalat beterbangan di sekitar makanan yang dijual, Cak Mamat menyalakan lilin untuk mengusirnya.

Dengan heran seorang turis Belanda yang kebetulan sedang makan di warung soto babat tersebut bertanya.

"Buat apa menyalakan lilin siang hari begini?" tanya di turis.

"Untuk lalat, tuan," jawab Cak mamat.

"Bangsa Anda memang benar-benar baik hati. Bukan cuma manusia. Lalat pun di beri penerangan," katanya kagum.

Kalo Orang Bilang

1. kalo orang bilang kamu judes, sabar aja. Kalo orang
bilang kamu reseh, senyumin aja. Tapi kalo ada orang bilang
kamu cakep, tonjok aja tuh orang, karena itu FITNAH!!!

2. IF u need ADVICE, message me. If u need FRIEND, call me.
IF u need HELP, e-mail me. If u need MONEY, nomor yg anda
tuju tidak dapat dihubungi. terima kasih.

3. Seorang nenek yang nyebrang jalan hampir ketabrak motor.
Pengendara motor marah : "Nenek bego! Nyebrang jalan gak
liat2!"
Nenek sewot : "Lo yg bego!! Nabrak nenek-nenek aja gak
kena..!!"

4. Hasil survey membuktikan bahwa 99% cewe milih cowo karena
punya wibawa :
wii...BAWA mobil sport, wii...BAWA uang banyak,
wii...BAWA handphone 10 jt, wii...BAWA credit card,
wi...BAWA body guard!!!!

5. Seorang tukang roti ditabrak metro mini, lalu polisi
datang dan bertanya,
"ada apa Pak??" Si tukang roti yang uda sekarat menjawab,
"ada nanas, keju,coklat, dan mocca.."

6. Saat kau sedih tak satupun yang menyadari kesedihanmu.
Saat bahagia tak satupun melihat senyumu. Tapi saat kau
kentut, semau menoleh kepadamu.
MENYEDIHKAN SEKALI...;

7. Di neraka Malaikat bertanya pada wanita A&B. Pernah
selingkuh?? A:Belum pernah!
M:Kamu dapat kunci sorga emas!
B:Saya sering, asik sih!
M:OK, kamu dapat kunci kamar saya hehehe

8. Suatu malam BRAD PITT ke diskotik. Temen2 ga sabar bujuk
dia supaya ikut goyang.:
"Ayo, goyang dong Brad! Goyang dong Brad!".
Dari situ lah lagu GOYANG DOMBRET tercipta..

9. Selamat! Anda mendapatkan kado dari DIGITAL LG. Pilih
kado berikut ini :
1. DIGI-LAS mobil 2. DIGI-LING truk 3. DIGI-RING polisi
4. DIGI-GIT anjing

10. When i see baby, i remember "TEDDY BEAR DOLL". When i
see a little girl, i remember "BARBIE DOLL". But when i see
u, i remember
"PANADOL"

11. Orang AMERIKA kentut bilang EXCUSE ME. Orang British
kentut bilang PARDON ME. Orang SINGAPORE kentut bilang I'M
SORRY. Kalo Orang
Indonesia kentut, pasti bilang NOT ME!! NOT ME!

Suster yang tertipu

Ada tukang kayu, dia lagi benerin gereja yang udah reyot.. Karena pekerjaanya udah selesai, biasanya si tukang mandi, dekat-dekat situlah...mungkin nggak ada kamar mandi kali ya?

Si tukang itu nggak sadar kali bahwa ada suster yang dari tadi memperhatikan dia yang lagi mandi. Begitu dia berbalik, mau ambil bajunya...situkang kaget.

Karena situkang kaget..si suster juga ikut kaget dan berteriak kecil.."Hah..apa itu diantara pahamu???!!"

Dengan tanpa maksud untuk mencari keuntungan, dia menjawab..."Itu bunga, jika suster memegangnya dia akan mekar!"

Si Suster muda itu penasaran kepengen tau, lalu dia pegang yang katanya bunga itu...ck..ck..(nakal juga) ha..ha..ha..

Si Suster berteriak..wah..lihat..dia mekar..dia mekar.."

Sambil berteriak keras-keras..lalu lari kedalam biara. Dalam biara dia ketemu dengan kepala biaranya.. dan menceritakan apa yang terjadi.

Si Kepala Biara Marah besar..sambil mengumpat habis-habisan. "Dasar Kurangajar..tukang bohong...!!!"

Suster pun kaget "Loh emang kenapa??"

"Dia bilang itu terompet, jadi aku meniupnya!!!!"

Tidur menyebabkan kematian

Sudah 10 tahun seorang professor melakukan kegitan penelitian tentang efek tidur terlentang terhadap kesehatan. Namun belum juga memberikan hasil yang memuaskan. Bahkan sang professor hampir menjadi gendeng. Namun berkat motto sang professor "kerja keras adalah energi kita" membuat dia tidak putus asa untuk menemukan efek tidur telentang.

Suatu saat tiba lah hari yang sangat aneh bagi sang professor, karena penelitian yang dia lakukan selama 10 tahun, akhirnya dikalahkan oleh sebuah statement dari seorang anak kecil dari Indonesia. Menurut sang professor, tidur telentang bisa menyebabkan darah tinggi, tidur telentang bisa menyebabkan stroke dll. Namun semua itu tidak didukung oleh faktayang jelas.

Tapi, statement dari sang anak ini sangat jelas. Sang anak menyatakan bahwa tidur telentang bisa menyebabkan kematian. Lho kok bisa......apa buktinya??? Kata sang anak dengan tenang " Tidur sambil telen batu aja udah sakit, apa lagi telen tang....!!!" Mendengar pernyataan itu sang professor akhirnya berguru dengan si anak kecil....

Cewek music

Rico : "Eh Dun, cewek tuch ada tipe-tipenya lho ?"

Edun : "Apaan aja, tuch !"

Rico : "Tipe Cewek Musik."

Edun : "Cewek Musik artinya apa ?"

Rico : "Mungil Tapi Asyik !"

Edun : "Oooo . . . . . kalau Cewek Gitar ?"

Rico : "Gigitannya Bikin Gemetar."

Edun : "Cewek Biola ?"

Rico : "Bibir Olah Raga Tangan Merajalela."

Edun : "Cewek Suling ?"

Rico : "Suka Di pakai Pengganti Guling."

Edun : "Cewek Dram ?"

Rico : "Dramatis dan Kejam."

Edun : "Cewek Piano ?"

Rico : "Pikun Agak Norak."

Edun : "Cewek Terompet ?"

Rico : "Teraombang-ambing Karena Kepepet."

Edun : "Cewek Bas ?"

Rico : "Betah Aduh Sedot !"

Pesen tikus

Seorang bapak memesan tikus, dalam jumlah yg cukup banyak.

Pembeli: bang, saya pesan 1000 ekor tikus.
Penjual: untuk apa tikus sebanyak itu pak??
Pembeli: saya sekarang mau keluar dari rumah kontrakan, dan yg punya kontrakan bilang. harus dikembalikan seperti keadaan semula dolo......

Penipu ditipu

jadi gini ceritanya, waktu abis maghrib, temen ane tuh lagi tidur-tiduran dikamarnya sambil baca komik. eh tiba-tiba ada suara 'permisi, misi'

lalu temen ane keluar liat mas-mas bedua, satu didepan pager, satu dimotor. kan temen ane itu gak kenal, terus dia nanya, berikut dialog :

temen ane : ada apa mas?

mas2: ini betul rumahnya pak gusnan?

temen ane: (gusnan siapa coba?) agus kali mas?

mas2: oh iya agus lupa saya

temen ane: kenapa emangnya?

mas2: tadi saya dapet kabar dari pak agus kalo anaknya meninggal

temen ane: (stay cool) oh ya? anaknya yang mana?

mas2: gatau deh, anaknya katanya

temen ane: terus mas kan udah ngasi tau saya, kenapa ga pergi sana? mau ngapain lagi emangnya?

mas2: mau meriksa kesehatan

temen ane: siapa yang mau diperiksa? adek saya udah meninggal kok diperiksa, lagian emang mayatnya disini apa

mas2: oh yaudah saya masuk ke dalem boleh kan?

temen ane: oh ya tapi bentar ya

temen ane kedalem, terus keluar lagi

temen ane: mas, yang tadi mas bilang meninggal adek saya itu yang bayi yang ada depan pintu yang digendong bukan?

mas2: bukan, yang 1 lagi

tiba2 adek temen ane itu dateng, pulang les

temen ane: kalo begitu anak ini bukan mas yang meninggal?

mas2: eh bukan lah

temen ane: adek saya cuma 2 mas, adek situ kali yang meninggal

mas masnya langsung pergi naek motor wakakakakakak
emang enak mau nipu malah di tipu.